A algum tempo venho fugido desse momento.

Escrever aqui meio que se tornou um problema, voltei a evitar exposições de sentimentos, de desejos e projetos, dos meus sonhos poucos se realizam e aquela moralidade toda que eu julgava carregar.. não sei onde foi parar. É um vacilo atrás do outro que se eu contar, você não voltaria ao meu blogger com a mesma ideia que um dia eu aparentei ter, ou sei lá.. eu tinha mas simplesmente desapareceu.

Não me orgulho mas também não me condeno, me conformo com o que tenho conseguido pelas minhas atitudes, afinal tudo tem consequência e sempre volta. Queria poder dizer que ando tranquila, mas no fundo sinto.. sei que não estou. Falta sempre alguma coisa, busco compensar em outras.. Me desculpe mas não estou querendo ser específica. As coisas mudaram drasticamente, tenho andado com pessoas diferentes, não diferentes a mim, só diferente, minhas amizades estão aumentando, isso é bom.. tenho conhecido lugares e isso é melhor ainda.. o que eu me queixo não é de ninguém ou de algo que tenha mudado exteriormente. O que me intriga é que sempre, sempre e sempre.. todas as minhas experiencias frustradas de tentar solucionar o ''enigma do par perfeito'' acaba sempre em merd* e como sempre e sempre.. eu destruo a expectativa de um novo sentimento da pessoa que se arriscou a tentar algo comigo. Sabe o comportamento da viúva negra? Ando me sentindo a própria.Ela espera o momento de vulnerabilidade do parceiro para por em prática o seu lado cruel a tona. É horrível me deixar levar por esses pensamentos que me deixam mal. Não sinto isso tudo por causa de casos recentes ou específicos (só pra deixar beeem claro). Me importo e me preocupo com minha estabilidade, com a manutenção do meu caráter, é só por isso que perco minha tranquilidade. Nunca vou deixar esse meu amor-próprio de lado, é por esse cuidado que ainda me preocupo onde piso e que lembro que preciso ter cautela.

Com a cara limpa!

É tão mais fácil fingir que não vemos, é mais fácil deixar que outros tomem decisões por nós..

e por ser assim acaba sendo fácil demais sermos manipulados e enganados por quem quer que seja o ser pensante a frente de nós.

Essa semana Teresina foi palco de um movimento do qual prestei meu total apoio, realmente foi lindo toda a mobilização jovem afim de protestar contra o aumento abusivo da passagem de ônibus.

Não foi fácil tomar a dianteira e gritar para a cidade as reividincações e nem foi fácil ouvir todo o resto criticar e tratar de modo opressivo contra nós estudantes, particularmente eu fui chamada de baderneira e de vândala só por dizer pra um certo senhor na rua que o movimento estudantil tinha que passar da fase pacífica e por a cara a tapa. Conclusão, todos os estudantes foram resumidos a minoria que queimaram, que roubaram a renda dos ônibus, mas deve-se saber que sempre existem exceções, e afinal mesmo depois do foco desviado, a juventude da cidade conseguiu o que queria após ignoração do poder público, de muita humilhação e desacordos. Quer dizer, o prefeito suspendeu por 30 dias mas todos nós sabemos que se não for definitivo, estaremos nós nas ruas de novo. É isso ai, quero continuar apoiando e participando do desenrolar da história da nossa cidade, temos agora uma geração que não se cala e isso sim é melhor do que se acomodar e deixar continuar tudo fácil demais.

Educação, eu ando estudando tanto sobre isso que hoje esse é o assunto.

# O que torna nossa condição humana intelectual, social e até mesmo moral - esse ultimo não se encaixa muito bem mas mesmo assim ainda sim é influenciado - são nossos conhecimentos, não me refiro apenas ao escolar, superior.. mais vivenciado diariamente que molda nosso senso comum de certo ou errado! Influencia essa que é passada de geração em geração de pais para filhos. Percebendo isso, dói em poder ver o descaso ao ensino, aos mestres que ensinam, as instituições que abrigam os estudantes. Falta muito para conhecermos na íntegra uma boa educação onde não haja falta de incentivo, de compromisso social com a população em darmos uma herança diferente as gerações que perpetuam nessa maldita carência. #

A UESPI luta e com razão.

VERGONHA VERGONHA VERGONHA!

O governo menospreza, mostra como um problema pequeno as dificuldades que são reivindicadas. Isso é do tempo em que minha vó queria fazer vestibular e nunca foi resolvido, nunca foi dado atenção. Profissionais rasteiros, sem experiência se formam todo dia. Ai vem a saúde ruim, o estado ruim, a economia ruim.. Precisamos de algo mais, mas passa o tempo e os mais interessados ( nós estudantes ) não apoiamos essa causa. Nada evolui sem sacrifício, luta, esforço. Sorte Piauí, quem sabe numa outra época de pensadores e filósofos, um dia essa utopia de mudança se torne real.

Pra variar!

Promessas não cumpridas de um novo reveillon! kkkk

1- Parar de beber

2- Começar a malhar de verdade

3- Não terminar mais com meu namorado

4- Manter uma cor de cabelo

5- Não cortar mais meu cabelo

6- Estudar

7- Evitar comer carne vermelha

8- Passar no máximo 3 horas na internet

9- Emagrecer

10- Arrumar um emprego

Bom, como ano novo não muda ninguém, nesse não foi diferente, e falheei em várias promessas.

Não começei a malhar ainda, já pintei meu cabelo de nooovo, tou solteira pra variar.. Carne vermelha? nem me fale.. internet eu não consigo largar. Engordei, e não fui procurar emprego. Ou seja, continuo sendo a mesma irresponsável, a mesma carnívora, a sedentária,lisa, encalhada.. Mas tudo anda bem, as promessas foram quebradas mas anos por vir prometem novas ambições. Eu vou continuar a escrever situações das mesmas rotinas, com nomes diferentes mas quase sempre histórias iguais. Ruim? Nunca,, todo dia me apaixono mais com a beleza que tem em tudo..Em telefonemas bem recebidos, olhares e abraços sinceros, sentimentos proibidos mas que eu não quero abrir mão, pessoas longe e que vão continuar aumentando a saudade a cada dia que passa.. Quero prometer que não vou deixar de ser alguém realmente espontânea, porque isso eu posso cumprir. Posso prometer também que não vou abrir mão de boas e velhas conversas, que posso sempre ir pro cinema só pra poder sair com alguém e ter mais alguma coisa boa pra poder guardar aqui. Promessas, horóscopos.. Tanta coisa que não tem tanta importância mas mesmo assim influenciam, deixam marcas, de anos que nunca se apagaram. Promessas, deixo isso pra quem não sabe como viver. Eu sigo..

Diferenças são essenciais para definir quem você é, ser igual é fácil e sem graça demais. O que marcam não são as coisas rotineiras que fazemos e sim aqueles bons momentos, raros momentos, uma viagem com amigos, o cara que ninguém apoiava em que você se aventurasse e você se jogou sem medo,tudo bem que na maioria das vezes a bebida pode ter ajudado para algumas mas é isso ai.. você ousou! Sempre tive paranóia em escrever em diários quando não existiam blogs ainda, quase sempre meus irmãos sabiam tudo o que eu fazia mas tudo bem, agora todo mundo que lê meu blogger sabe da minha vida, mas o importante é que eu não queria esquecer um momento sequer do que eu havia feito para mostrar que por mais irresponsável que fossem as atitudes, haveriam valido muito a pena e não só para isso, quando sinto saudade do tempo em que tudo era mais divertido, além de toda preocupação e porque não dizer remorso de outras atitudes também marcadas em velhas folhas, é bom mergulhar no cheiro do papel antigo e nas memórias que cada palavra com seu gosto característico trazem e reviver essas emoções. Sinto falta da dor que senti na minha primeira decepção amorosa, daquela inocência de chorar profundamente e no alívio que era o conforto das lágrimas. Tudo passa, o coração foi endurecendo a cada experiência e continuo escrevendo, não com a mesma paixão de sempre por relatar os fatos já que nesses não existir justamente, a paixão antes sentida. Bom, isso é o que se chama amadurecer, você vai atrofiando em pensamentos, emocionalmente, fisicamente.. Por isso, mesmo continuo me entregando as palavras, elas são o elo do que eu já fui, para não me deixar esquecer do que eu tenho que ser.

10 Promessas quase impossíveis para 2011

1- Parar de beber

2- Começar a malhar de verdade

3- Não terminar mais com meu namorado

4- Manter uma cor de cabelo

5- Não cortar mais meu cabelo

6- Estudar

7- Evitar comer carne vermelha

8- Passar no máximo 3 horas na internet

9- Emagrecer

10- Arrumar um emprego

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1-Bom, tenho que parar de beber porque primeiro, eu nem deveria beber. Além do mais eu não fazia outra coisa quando saia, minha cara era logo: Ei! Vamos bebeer. Eu não quero mais essa fama. 2- Sou muito sedentária, vivo indisposta e morrendo de preguiça pra tudo, sem falar que estou no melhor da idade e eu quero melhorar. 3- Definitivamente eu não posso mais terminar com o Yves, tenho que tentar ao máximo ser compreensiva e deixar de ser tão impulsiva. Ele não merece mais, e eu já decidi minha vida amorosa em 2010, agora é só manter em 2011. 4- No ano que passou eu fui ficar ' ruivamorenaloira ' e nessa mudança eu quase fico sem meu amado cabelo, ele caiu demais e eu ainda tenho que dar um tempo para que ele volte a ficar bonito. 5- O meu corte é legal e tudo mais, só que eu quero abolir do uso da prancha ( é sério! ) e pra isso ele tem que estar num tamanho razoável. 6- Ainda não saiu o resultado do ultimo vestibular que eu fiz mas, passando ou não eu tenho que tomar um jeito, começar a me preocupar com o futuro. Já perdi dois anos da minha vida com besteira, já deu para aproveitar demais. 7- Ando com minha saúde cheia de complicações e eu sei que comer carne vermelha não faz nada para ajudar, vou começar a controlar gordura, até porque eu tenho que ter uma alimentação balanceada para manter a segunda promessa. 8- É inevitável também para manter minha promessa seis, vou deixar esse maldito café mania de lado e tratar de me ocupar com biologia que dá mais futuro. 9- Tenho que fugir dessa herança genética, todo mundo ficando gordo.. puxando para família do meu pai e eu é que não quero. 10- Arrumando um emprego eu vou poder cumprir uma promessa que eu fiz pra um amigo de ir visitá-lo, quero também começar a ter minha independência para planejar as próximas promessas dos anos seguintes! ~ Sonhar não custa nada ~

Poesia

Eu carrego seu coração comigo,
Eu carrego no meu coração.
Eu nunca estou sem ele
Aonde quer que eu vá você vai.
E o que quer que eu faça sozinha foi você minha querida
E eu não temo o destino
Porque você é o meu destino minha doçura
Eu não quero o mundo por mais belo que seja porque você é o meu mundo, minha verdade.
Este é o maior dos segredos que ninguém sabe.
Você é a raiz da raiz e o botão do botão, e o céu do céu de uma arvore chamada vida, que cresce mais rápido que a alma pode esperar ou a mente esconder.
Este é o milagre que distancia as estrelas.
Carrego o seu coração
Carrego no meu coração!

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Vi esse poema no filme que passou de madrugada, nada que fizesse eu pensar em alguém específico. O filme retrata um amor puro por duas irmãs que em meio a desavenças compartilham e vivem juntas coisas simples do dia a dia. Não é difícil encontrar isso, as vezes BEM AS VEZES isso acontece comigo e minha irmã, existe cumplicidade mas não é a mais bonita de se ver. O bom é que, o que existem nessas relações são suficientes para cobrir qualquer mágoa. Isso é amor, amor puro. Amor que te acompanha, leva o tempo que for e seja a distancia que tiver, esse amor não se separa, não se destrói. Tenho esse tipo de amor, que dói pensar na falta. Sinto falta do meu irmão que eu não tenho mais o convívio diário, não tenho mais aqueles bons sorrisos, as conversas sem sentido só pra ter por perto. É, é ruim sentir falta mas como tem uma frase que diz: saudade é o amor que acumulou.. ( vou parar porque eu já tou chorando ) Então, espero continuar sensível a esses sentimentos primitivos, vale a pena levar aonde quer que eu vá essas pessoas comigo, prefiro me apegar a sentimentos do que a ilusões.

Só mais um post.

Sinceramente, entrei aqui sem idéias para um post, mas só em sentir milhões de pensamentos querendo viver em um texto já me deixa realmente feliz. Esse blogger me ajudou muito em vários momentos difíceis, onde compartilhei sem mentira alguns dos meus dilemas nús, e todas as palavras já editadas permanecem influenciando nas palavras seguintes. Quando paro e olho o tanto de coisas que já pensei em fazer, quantas ainda mais eu tive oportunidade de fazer e não fiz, sabe? Sei lá, não dá para entender onde esse percurso todo vai me levar. Abro mão dos meus juramentos, não é por acaso que eu já vou pro meu 4º namoro com a mesma pessoa em que eu enchia a boca pra dizer nunca mais e acabo voltando e me entregando a velhos e novos sentimentos. É, a vida é estranha.. as vezes injusta mas tem certas escolhas que nem o caráter conta porque algumas da que eu sei, só eu sei. O que você é quando não tem ninguém olhando eu não sei, o que eu sou? Acho que nem eu sei também. Me surpreendi já com atitudes semi-pensadas que eu continuarei guardando só pra mim, só que escolhas mal tomadas não definem uma pessoa por completo, por isso e somente por isso é que eu ainda consigo me olhar no espelho sem me culpar sempre por uma vida de erros e pecados repulsivos. O que isso quer dizer? Só sei que o que devemos fazer é seguir em frente e aceitar a segunda chance da vida, eu tento melhorar, tento ser feliz. Deixo para trás as lembranças e se bate a saudade eu vasculho rapidinho o que ainda resta, lamento ou me alegro mas depois guardo tudo de novo. Não vale a pena se apegar no que não existe mais. Por isso tento construir algo. Eu mereço absolutamente tudo que eu já planejei pra mim (;

aos leitores, meu carinho ~

Bem, nem tudo anda bem.

É mais um amor que se foi e deixa aquele espaço que insiste em me lembrar que estou sozinha. Bem, mas nem tudo anda mal.

Consigo ver ainda melhor o que eu já sentia, na verdade existem pessoas capazes de ajudar a preencher esse espaço mesmo que não seja com o mesmo tipo de sentimento. O tempo acaba ajudando também, ele faz com que as feridas se selem e guardem dentro de si, escondido bem no fundo para que eu possa viver sem essa falta.

Quanta saudade um amor pode deixar? O que é essa saudade?

Insegurança, medo, tudo isso acompanha.

Não sei se consigo mais ser independente de tanta atenção, os meus pensamentos tornam tudo mais difícil, não me deixam esquecer um só momento sequer. São eles que em segredo vigiam os seus sonhos, que tenta chegar mais perto imaginando o que estaria fazendo.

É, nem tudo vai bem não só porque um amor se foi, tudo fica mal porque fica o que você deixou em mim, não parece ser justo afinal, o que eu faço com isso?

De nada adianta ter tanto de você e não ter na verdade nada que realmente faça me sentir melhor, mas cada vez que eu penso que vou esquecer e me possibilitar a um outro amor.. eu me apego ao você em mim e não quero deixar que vá, porque tudo isso se repete e não tem fim..

Cá entre nós? Preciso de um fim, mesmo que provisório, tudo ficaria bem se eu escolhesse quando por o fim nas coisas como nesse post.

~ Fim ~

Distração

Ahh.. não há nada melhor do que deixar o mundo de lado e mergulhar a mente em outro plano, ver somente o nada e deixar que os pensamentos simplesmente desapareçam e fique apenas a paz e o alívio que essa sensação proporciona.

Faz um bom tempo que não me presenteio com isso, não vou mais sentir falta.

Porque descobri que o melhor da vida não é quando estou com alguém, mas sim quando consigo me encontrar e não surge nenhum conflito ou indagações.

As horas passam,as páginas do meu bom livro ficam perto do seu esperado fim, encontro satisfação e tento prender o tempo em algumas 'nada boas' fotografias, mostram imperfeições minhas que não costumo gostar de encarar mas mesmo assim guardam lembranças, isso é o que importa.

Sol.. Cores.. Vento.. uma ótima sintonia.

O que dizer? Mais uma vez a sensação de perca aparece sobre mim.

Novamente me esquivei, só que dessa vez eu não me sinto como antes..

a tristeza e os maus pensamentos não acompanharam.

As vezes imagino ser um alívio mas sei que não é, tento me conformar e acostumar-me a essa mudança, por isso escrevo.. escrever alivia.

Posso mudar, posso perdoar, posso fracassar, posso viver todos os possíveis verbos existentes e isso acumula, transforma minha personalidade de um modo que só eu sei, só eu sinto e eu que levo essa carga meio difícil. Não procuro encontrar vilões nem culpados, isso não existe porque disso todo mundo tem. Mas essa história ainda está bem longe de terminar, ainda terão muitos climax pela frente e quem tiver paciência de ler sempre os meus posts pode descobrir.

Boas amizades são o que me impulsionam, são por eles que eu tento ser mais forte, mais sábia e mais responsável. Com eles posso ter os melhores e os piores momentos, não importa mas eles sempre estão juntos, por perto. Sei reconhecer que um amor puro assim, sem interesse, onde eu posso sentir o respeito e o carinho fluir involuntariamente.. não sei viver sem isso.

A cada dia posso aprender, tenho o prazer de descobrir confidencias e dividir sonhos, buscar novas conquistas ou simplesmente não ter nada em mente. O companheirismo preenche qualquer falta ou vazio um dia sentido.Tenho certeza que o que já se passou é suficiente pra sustentar uma vida toda adiante, não preciso mais de motivos para amá-los ou querer por perto, já descobri o que me faz querê-los tão bem, quando sinto amor, instantaneamente sinto o desejo de querer retribuir e também ajudar o outro a ser feliz. Vocês amiigos me ensinaram isso.

' merecedores do meu amor '

''Minha vida não foi um romance...

Nunca tive até hoje um segredo.

Se me amar, não digas, que morro

De surpresa... de encanto... de medo...

Minha vida não foi um romance

Minha vida passou por passar

Se não amas, não finjas, que vivo

Esperando um amor para amar.

Minha vida não foi um romance...

Pobre vida... passou sem enredo...

Glória a ti que me enches de vida

De surpresa, de encanto, de medo!

Minha vida não foi um romance...

Ai de mim... Já se ia acabar!

Pobre vida que toda depende

De um sorriso.. de um gesto.. um olhar...

Limites? Realmente algo necessário pro bom convívio social. Quando as coisas excedem e não são apenas os limites normais, mas os impostos por alguém isso muda totalmente o sentido exposto anteriormente e isso, incomoda.

Não sei como pensar, quando se entra num relacionamento é normal receber esse tipo de cobrança só que relacionamentos normais não combinam comigo e mesmo querendo eu não consigo me enquadrar a esses padrões. Coisas como:

- Onde está, com quem ? ou Você não pode, o que vão achar te vendo assim?

Honestamente, pouco me importa mas para não tirar a razão do meu companheiro eu digo, tudo bem e deixo passar falhas talvez até mais relevantes.

Não sei se o que intimida a nós mulheres é a submissão masculina impregnada culturalmente , só que baby o tempo de brincar de bonecas e de comidinha já passou, e eu consigo me ver além de uma mãe, de uma dona do lar .. (cruzes).

Não repudio os homens, Jamaiiis Jamaiiis. Agora, qual o homem não se interessa mais em ver uma mulher independende, com convicção do que quer, com sua felicidade garantida mesmo tendo ou não alguém pra estar do lado e poder dizer, isso tudo é por nós. Sabe, todos somos capazes de termos mais do que queremos, verdade mesmo. Sei quais minhas limitações que me prendem e não me deixam alcançar meu ápice. Pense querido(a) leitor(a), realidades com ou sem barreiras um dia acabam se destruindo, no fim só restaram as lembranças e nós como seres humanos falhos e fracos nada mais lamentaremos por ter deixado escapar diversas oportunidades que não se podia abandonar.

Enquanto não chegamos a essa verdade, continue vivendo buscando o tão desconhecido: E eles viveram felizes para sempre. ,

- As condições são apropriadas para que você observe mais atentamente o que se passa dentro de você e comece a colocar em prática as mudanças que a sua vida vem pedindo. Deixe para trás o que não tem mais a ver com você. - Horóscopo. | Bom, eu não creio nisso e isso não te influencia alguma sobre mim.

Do nada acabei entrando num desses sites e procurei o que se relacionava ao meu signo. O mais estranho dessas coisas é como elas são convincentes, quem leu meu ultimo post pôde ver alguns conflitos (que eu ja deixei pra lá, não sou de ficar remoendo nada) onde a duvida é se eu devo permanecer como estou ou dar um passo adiante nos meus planos, talvez sentimentos e ignorar supostas consequencias, ai aparece isso, mandando eu escolher meu lado emocional e ignorar a racionalidade, eu heiin...

Mas como eu pus como observação eu deixei isso pra lá, só achei curioso o fato dessas duas coisas se assimilarem tanto, coisa de mulher sabe como é.. se impressiona com cada besteira. rs

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Bom, vou começar meu post com o que eu realmente quero expor, voltei a analisar a minha musica favorita do mundo todo *-* -fly away from here- Aerosmith.

Já imaginou como seria bom voar para longe daqui e poder ver quem realmente faz falta, ou poder descobrir coisas nunca antes experimentadas? A sensação só de desejar isso dá uma paz tão grande. Então, como tem muita gente expondo pra mim quem anda visitando frequentemente meu blog, não posso deixar de comentar uma coisa : minhas postagem quase sempre não se referem a mim, sinto muito. Na verdade são os sentimentos que eu absorvo de conversas com meus amigos, isso nada mais é do que a minha vida pelos olhos dos outros. Como disse outra pessoa, coloco as palavras subjetivamente, querendo esconder mas deixar aquele gostinho de que você ja sabe algo de mim. Pode ser, afinal eu uso um pouco do que eu queira influenciar também. Mas parei de complicar rsrs.

Espero que esse post não tenha sido dramático ( ou foi Leo? )

Isso não é muito comum de acontecer mas me veio uma insegurança enorme.

Descobri por outras pessoas que o mais importante pra mim não é o que me faz bem mas sim o desejo dos outros. Sei disso, talvez não seja tão simples afinal isso demonstra uma total falta de amor próprio e com isso se cai aquela proteção que eu tinha de poder ter e fazer tudo independente do resto.

O fato é que eu sei o que quero e o que eu posso mas aquele ecozinho chamado consciencia vem com as velhas argumentações - coitadinho,vão falar de mim -

e eu acabo cedendo, abro mão de mim desistindo dos meus anseios e me guardando na minha imaginação que é o único lugar onde eu não preciso me preocupar com pudor, regras e jargões prontos. Só existe meu mundo.

Não deve existir alguém mais idiota o suficiente a ponto de fazer o mesmo por mim, mesmo onde haja amor. Estou certa disso?

Onde quer que eu vá ou o que quer que eu faça, a minha natureza e meu real valor não mudam. Pessoas mudam, gostos se transformam mas nem por isso você não continua sendo quem sempre foi. Faz muito tempo que pensei um dia em poder transformar o mundo com as minhas filosofias, hoje ..

Bom, não consigo nem mudar em mim o que eu poderia mas não quero.

A gente cresce e toma controle da situação, o problema é esse. Não aprendi ainda a ter meu controle, mesmo pensando nas possíveis consequencias as coisas ainda acontecem. Pelo menos a unica afetada sou eu.

Com o tempo, quem sabe eu consiga ter o controle, o jeito é ir tentando.

A copa do mundo é o assunto mais falado, e quem sou eu pra contrariar.

Eu já tive meus bons momentos nesse período, realmente bons pra eu contar aqui. Sabe, querendo ou não as pessoas estão mais unidas torcendo pelo mesmo objetivo e o país parece.. PARECE que melhorou. ( isso é assunto pra outro post ).

A unica coisa que realmente importa é esperar um gol e todo mundo na torcida vibra quando isso acontece, todo mundo se une e o que toma de conta do lugar é a agitação, a alegria e na verdade é o que se espera, pelo menos eu.

Olhando longe do fato de ser o futebol, a gente vive no país do futebol mas eu não ligo nem um pouco pra isso, o que me anima é ter um dia todo de folga pra fazer nada, sorrir muito e tirar muita foto com gente que eu amo ter por perto.

Mas tomara que o Brasil ganhe mais uma vez, é bom se gabar de ter a melhor seleção do mundo. É a tal frase, Orgulho de ser brasileiro.

A gente precisa de pelo menos um motivo.

O silêncio da casa, o som ao longe de uma musica da qual tento lembrar mas eu não conheço e essa sensação, estranha e dolorosa, me traz reflexões palpáveis, dolorosamente agradáveis que me dá vontade de aproximar o futuro e deixar que tudo isso passe e se torne mais uma lembrança qualquer.

Venho aqui sem ter nada pra dizer, sem lições de moral ou jargões que façam você me reconhecer como alguém enquadrada no que todos chamam de normal, o que me falta e que por sinal eu não sinto nem um pouco de falta é essa frieza que vem apregoada junto a essa tal normalidade.

Sei que minhas atitudes que parecem impensadas (em algumas situações são assim, mas são raras excessões) me causam uma certa insegurança, acabo sem saber o que realmente eu quero ou se dessa vez eu me saio bem..

O ser humano é assim, sou exposta a situações e a margens de erro e de acerto, não posso exigir nada mais do que eu possa me proporcionar,essa coisa de certo e errado é relativo pra quem não sabe o que esperar.

Bem me importa que você me ame, me aceite ou até me entenda, eu não sei viver sozinha. Quero poder mostrar bem mais do que sei porque é nessa descoberta do ser que obtenho os melhores momentos, que bom que nesses momentos eu tenho um novo começo, parte de mim morre e uma nova porção de mim tem espaço pra que você possa descobrir.

Pode vir sem medo, se vale a pena ou não, o que importa?

eu também vou me surpreender com o que a gente encontrar.

É muito bom ter motivos para estar feliz, Tem pessoas que tem esse poder sobre mim.Há momentos que muitas coisas são esclarecidas apenas com o querer.Tudo sempre é mais complicado no início e no fim mas o meio da história é onde acontece as melhores coisas, é onde se descobrem mais detalhes, se curte um pouco, sente falta sem ter motivo, os momentos de sorrisos sem sentido começam a ser mais constantes.. rs As horas passam e a vontade de que cada movimento da terra proporcione um novo encontro é mais frequente também. E nesse período em que tudo muda, pessoas tornam-se dispensáveis e outras que nunca se imaginou acabam tornando-se indispensáveis ainda mais.Mas, é realmente muito bom ter motivos para estar feliz, ainda mais quando eu sei que estou no caminho certo. Nas menores coisas Deus me surpreende e fala comigo, através Dele tenho certeza que quando eu entrego meus dias e minhas escolhas para Ele, no controle Dele, eu cresço mais e me sinto bem. Ele me oferece apoio em boas companhias e me mantém fiel ao Seu cuidado. Feliicidade, como dizem as propagandas:

Não tem preço.