A algum tempo venho fugido desse momento.

Escrever aqui meio que se tornou um problema, voltei a evitar exposições de sentimentos, de desejos e projetos, dos meus sonhos poucos se realizam e aquela moralidade toda que eu julgava carregar.. não sei onde foi parar. É um vacilo atrás do outro que se eu contar, você não voltaria ao meu blogger com a mesma ideia que um dia eu aparentei ter, ou sei lá.. eu tinha mas simplesmente desapareceu.
Não me orgulho mas também não me condeno, me conformo com o que tenho conseguido pelas minhas atitudes, afinal tudo tem consequência e sempre volta. Queria poder dizer que ando tranquila, mas no fundo sinto.. sei que não estou. Falta sempre alguma coisa, busco compensar em outras.. Me desculpe mas não estou querendo ser específica. As coisas mudaram drasticamente, tenho andado com pessoas diferentes, não diferentes a mim, só diferente, minhas amizades estão aumentando, isso é bom.. tenho conhecido lugares e isso é melhor ainda.. o que eu me queixo não é de ninguém ou de algo que tenha mudado exteriormente. O que me intriga é que sempre, sempre e sempre.. todas as minhas experiencias frustradas de tentar solucionar o ''enigma do par perfeito'' acaba sempre em merd* e como sempre e sempre.. eu destruo a expectativa de um novo sentimento da pessoa que se arriscou a tentar algo comigo. Sabe o comportamento da viúva negra? Ando me sentindo a própria.Ela espera o momento de vulnerabilidade do parceiro para por em prática o seu lado cruel a tona. É horrível me deixar levar por esses pensamentos que me deixam mal. Não sinto isso tudo por causa de casos recentes ou específicos (só pra deixar beeem claro). Me importo e me preocupo com minha estabilidade, com a manutenção do meu caráter, é só por isso que perco minha tranquilidade. Nunca vou deixar esse meu amor-próprio de lado, é por esse cuidado que ainda me preocupo onde piso e que lembro que preciso ter cautela.